viernes, 8 de abril de 2011

CFK - El Amor Golpéa La Puerta

El día amanecía gris y lluvioso, las calles empedradas estaban desoladas y algunos faroles continuaban encendidos, a lo lejos; el ruido de los cascos de los caballos marcaban un compás que nadie parecía seguir. Doblando la esquina se asomaba una figura con pasos bamboleantes, un muchacho alto de aspecto débil y pelo grisáceo se dirigía hacia el palacio de la bruja con cara despreocupada y su mirada indecisa perdida en el horizonte, uno de sus ojos miraba al norte, el otro; hacia el oeste.
Al llegar a la puerta del palacio acomodó su corbata, peinó su cabello con las manos y aclarando la garganta tocó el timbre.
La puerta se abrió, al verlo, la cara del héroe D'Elia pareció transformarse y en una felicidad unánime se abrazaron; -¡Nester! ¡Qué alegría verte nuevamente! -dijo el héroe, abrazándolo fuertemente.
-¡Tantas batallas han pasado -dijo Nester devolviendo el saludo mientras se dirigían a la cocina.
Sentado a la mesa se encontraba Moyano tomando mate mientras pulía las hombreras de su armadura. Al verlo a Nester atravesar la puerta, Moyano corrió a abrazarlo, aunque Nester no lo correspondió de la misma forma.
Sentándose a la mesa Moyano exclamó -¿Dónde has estado todo este tiempo Nester? Creímos que habías muerto en aquella batalla a los pies del Riachuelo -Apartando la bombilla de su boca y mirando a Moyano apocadamente, respondió -Estuve gravemente herido, caminando sin rumbo y aturdido por un campo de girasoles hasta que un anciano me encontró y me llevó a su latifundio, curo mis heridas, me alimentó y proveyó de ropajes. Cuando me sentí mejor le conté lo sucedido, o lo poco que me acordaba; estábamos los tres luchando codo a codo contra la oligarquía...
-¡La puta oligarquía! -Acotó abruptamente D'Elia interrumpiendo a Nester.
-Si, la puta oligarquía, cuando de pronto se escuchó el clarín de un pelotón enemigo que se acercaba raudamente. Mientras nosotros seguíamos peleando como si no nos importase el mañana, un lluvia de flechas cayó donde yo estaba, hiriéndome gravemente y matando a mi querido caballo Codos. Luego perdí la conciencia y la recuperé cuando todo había terminado, me encontraba solo, tirado, medio muerto junto con los cuerpos de los soldados que momentos antes yo había dado muerte -Los ojos de Nester se llenaron de lágrimas, y mirando a Moyano le preguntó- ¿Por qué me habéis dejado ahí camarada? Juraste protegerme si te apañaba bajo mi ala.
-¡Crei que habías muerto! -Contesto Moyano.
-Y si así hubiese sido; ¿Por qué no diste a mi cuerpo la santa sepultura? -Retrucó Nester.
Moyano sin saber que contestar, agachó su cabeza y permaneció en silencio.
Al cabo de un rato la lluvia parecía haber cesado y mientras las nubes se disipaban los rayos de sol entraban por la ventana de la habitación de la bruja; bostezando se incorporó y se dirigió hacia la cocina a preparar su propio mate, ya que no solía compartirlo con los héroes a pesar que eran sus amigos. Al entrar en la cocina vio a Nester sentado y su cara comenzó a irradiar de felicidad, corriendo se apuró a abrazarlo, pero este no la reconoció en su momento ya que su cara no era la misma que el había conocido. Ella lo abrazo y él, dubitativo devolvió el saludo sin saber a quien estaba abrazando.
-Nester, no sabes lo mucho que te extrañaba - dijo la bruja en una cálida y placentera voz.
-¡¿Crispina!? ¡¿Sois vos?! -respondió Nester estupefacto.
-¡Si, soy yo! me hice unos retoques en la cara, ¿Te gusta como quedé?
-Si, estás increíble -dijo Nester- ¿Cuando te has hecho la cirugía?
-Ayer, fui al castillo del Doctor; D'Elia y Moyano me acompañaron para protegerme. Espero que así te resulte mas atractiva mi cara.
-Jamás me has dejado de parecer atractiva -Dijo Nester. Mientras besaba a su amada en los labios. La prominente nariz de Nester hundía a la de Crispina hacia uno de los lados cuando un estrepitoso clarín se escucho a lo lejos...

El Antes Y Después De Crispina:



¿Fin?...No, continúa después...¿Cuando?...No sé, cuando se me ocurran más boludeces.

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lunes, 7 de febrero de 2011

¿Moral? ¿Como Me Fumo Eso?

Policías; personas comunes que con honor y orgullo protegen y sirven a la comunidad por vocación. Inquebrantables hombres que velan por la protección del débil y castigan a los malos. Superhéroes anónimos de la ciudad, hombres en uniforme que bla, bla, bla. ¿En qué mundo vivís? son todo lo contrario; personas que abusan de su poder, y sirven a la comunidad para sacar provecho. Coimeros que velan solo por su beneficio personal y si sobra tiempo ayudan alguien más. Entran a la escuela de policías para salir recibidos de ladrones.

Pochoclos Y Realidades



Cual fieles protectores, los policías argentinos patrullan las callen en busca de asaltantes...asaltantes a los que se pueden unir y explotar formando una alianza con distintos ladrones que salen a robar en su encargo con la promesa que no serán atrapados, claro, si el botín lo comparten con la policía. Si estos robos salen mal no hay de que preocuparse, los ladrones que no tienen uniforme responden a la condena dejando a los policías sin manchas en su expediente.
Los vemos en sus patrullas a toda velocidad con la sirena encendida y sin duda creemos que están persiguiendo a algún ladrón o se dirigen a un accidente cumpliendo su función, pero lo más seguro es que quieran llegar a la comisaria antes de que se les enfríen las empanadas y se le caliente la cerveza.

La Escuela De Policias

¿Estabas pensando en ser policía? ¿Querés que te den un arma e ir por la vida disparando a cual boludo se te cruce? Entonces permitime dejarte al tanto de las materias que vas a tener que estudiar y reglas que vas a tener que cumplir a rajatabla para ser un policía exitoso.

               Materias De La Carrera:

               - Leyes Argentinas y sus trampas.
               - Encubrimiento de pruebas 1 y 2.
               - Técnicas de persuasión.
               - Cómo pedir coimas 1, 2 y 3.
               - Manejo de armas de fuego.
               - Técnicas de extorsión con armas de fuego.
               - Reclutamiento de malhechores.
               - Manejos corruptos varios. (Materia Anual)



La Culpa No Es Del Chancho:

Excelente frase para aplicarla a esta prosa; si no existiera gente que ofrece y paga coimas no existirían los policías coimeros, porque mas allá de que el policía te ofrezca "arreglar de otra manera" está en uno aceptar pagarle la coima o no. Después de todo, la policía es un reflejo de la sociedad, si hay gente que pide coimas es porque hay gente que las paga.

No voy a salir en defensa de la policía, ya que esto no es una apología de ningún tipo, pero quiero dejar en claro algunos datos, un policía cobra mensualmente un mínimo de $2188 (A la fecha) ¿Es cantidad suficiente para una persona que está en la calle arriesgando su vida permanentemente? Parece que no, por algo necesitan de las coimas para sacar unos mangos más. Si el policía no tuviera la necesidad seguramente no lo haría, salvo por ambición. Antes de cerrar quiero aclarar que no pretendo meter a todos los policías en la misma bolsa, y me refiero solamente a los policías coimeros, chorros y avivados, también hay policías honestos y algunos de esos, por no transar con el jefe de la comisaria terminan siendo transferidos o inculpados para luego ser destituidos de su cargo. No se realmente si el problema está en como instruyen a los policías o como se curten en la labor, pero algo tengo claro, la corrupción hay que erradicarla.


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sábado, 23 de octubre de 2010

CFK - El Comienzo Del Fín



Ésta trágica historia comienza en una lejana aldea llamada Capital Federal donde la gente no sabia lo que era ser felíz. Muchos habían intentado serlo, incluso algunos necios afirmaban haberlo sido, pero en realidad sólo tenían un vago sentido de lo que significaba realmente. La gente del lugar jamás perdía sus esperanzas aunque en el fondo de su alma sabían que nunca iban a poder serlo.
En la aldea vivía un perturbado doctor al que todos temían. Rara vez se lo veía por el pueblo, y cuando lo hacía vestía un sobretodo negro y sombrero haciendo juego, la gente no se le acercaba y cuando él le dirigía la palabra, ellos respondían con voz baja y pasiva, entrecortada, casi inentendible. Vivía en un castillo alejado, en la colina más alta del poblado, donde incluso los valientes héroes de la ciudad, como D'Elía y Moyano, dudaban acercarse.
Cierto día, la bruja del pueblo, quien a nadie temía, acompañada de los dos héroes al castillo se dirigió para hablar con el obscuro doctor. Al entrar en la fortaleza, el olor nauseabundo del resina quemada atiborraba el lugar, las lúgubres pinturas de rostros deformes en las paredes intimidaban incluso a los valientes héroes, pero la bruja parecía no inmutarse ante tantos horrores.
Cuando llegaron finalmente a donde el doctor se encontraba, una risa estrepitosa se escuchó, cual hiena acechante de las sombras el doctor se asomó y quitándose el barbijo de su cara deformada dejo ver su sonrisa demoniaca.

El Doctor:


 La bruja, sin demudarse, se acerco a él y quitándose el velo que la cubría dejó ver su maltratado rostro agrietado por las arrugas, su nariz deforme con asquerosas verrugas peludas, los dientes repugnantes y la piel aspera y verdosa.
Erguiendo su cabeza y sonriendo confiadamente el doctor dijo - ¡Síganme, no los voy a defraudar!- y soltó una carcajada que aterrorizaría al propio satanás, dio media vuelta y se dirigió hacia una escalera que subiría a paso firme pero sin prisa.
La bruja y los héroes; D'Elía y Moyano, siguieron al médico por la escalera, cuanto más subían más fuerte se hacia el olor a resina quemada, al final de la escalera se encontraba una maltratada puerta que daba a una habitación más escalofriante aún que el resto del castillo.
En el medio de la sala se encontraba una mesa de operaciones, junto a ella los instrumentos para cirugía mas extraños que la ciencia haya concebido jamas, las paredes manchadas de sangre dejaban en claro las atrocidades que ahí sucedían.
El tenebroso doctor invito a la bruja a tomar lugar en la mesa operatoria y ordeno a los héroes tener paciencia mientras realizaba el procedimiento. Cerro las cortinas que cubrían la mesa, así los héroes no podían enterarse que clase de procesos atroces llevaba a cabo.
Al son de los truenos y el viento la cortina bailaba una melodía macabra acompañada de la risa del doctor tan diabólica como exaltada que parecía llevar el tiempo de una sinfonía escrita por el propio puño del diablo.
De repente la macabra melodía cesó y el aullido de un lobo tomo como dueño el silencio de la noche. Cuando todo parecía haber terminado, el doctor accionó una palanca que abrió un pasaje en el techo y dejó ver una noche tormentosa, a la vez que la mesa operatoria se alzaba hacia el cielo nocturno. Permaneció ahí unos segundos hasta que la bruja fue alcanzada por un rayo y la risa demoniaca del doctor se volvió a escuchar tan estridente como terrorífica. Volvió a accionar la palanca y la mesa operatoria descendió nuevamente a su posición inicial.
Corriendo la cortina de la mesa el doctor dejo al descubierto el cuerpo de la bruja, y los héroes tan atónitos como valientes no podían creer lo que sus cansados ojos veían; la bruja, luego de un atróz proceso se había convertido en un bella mujer de nariz respingada y cabellos rojizos, su piel ya no estaba agrietada por arrugas; era tersa y suave, sus verrugas peludas habían desaparecido y el tono verdoso de su piel era ahora una agradable bronceado veraniego.
La bruja despertó de la operación como si de una doncella que había dormido cien años se tratase, se incorporo poco a poco de su reposo hasta quedar sentada en la mesa sin que sus pies lleguen al suelo, y al ver a los atónitos héroes se dirigió a ellos y les dijo; - Sorry chicos, pero quería sentirme linda, ahora llévenme al palacio a descansar que mañana mi agenda está llena, tengo que ir de compras a Dolce & Gabbana y pasar por lo de Ricky Sarkany a buscar unos zapatos que encargué - los héroes, todavía asombrados se acercaron a ella  y alzándola en sus hombros la llevaron a su casona  en el valle de los olivos donde la recostaron en su cama y descansó placidamente hasta el otro día...

¿Fin?...No, continúa después...¿Cuando?...No sé, cuando tenga más ganas de escribir.

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martes, 19 de octubre de 2010

Greenpeace Y La Puta Que Te Parió

¿Existe algo más pesado y rompe bolas que un vendedor puerta a puerta? hasta el día de hoy creía que no, fue el momento en que conocí a los vendedores por teléfono también conocidos como "Telemarketer". Telemarketers son las persona que siempre llaman cuando estas comiendo o durmiendo la siesta, con la intención de venderte un producto o membrecia,  que te hagas socio de algún club o simplemente que dones dinero a una fundación. Pero, ¿Qué pasa cuando esa fundación a la que te piden que dones dinero es Greenpeace? la asociación Reina Madre Hippie de todas las fundaciones que usan el medio ambiente como pretexto para ganar plata.


Seguramente muchos se acuerdan o han escuchado la vieja y repetida frase de Greenpeace "Cada minuto se talan en el Amazonas el equivalente a ocho campos de fútbol" pero ésto me suena a mentira; Calculemos:

Las medidas oficiales de una cancha de fútbol son 120 metros de largo por 90 metros de ancho, lo que es un total de 10.800m². Entonces por minuto se talan 10.800m² de bosques en el Amazonas. Lo que en una hora serian 648.000m² que en un día serian 15.552.000m² a lo que en un mes es el equivalente de 466.560.000m² de bosques talados en el amazonas, es una crueldad la tala, pero, como dijo López Murphy; "Algo no me cierra, y creo que es el culo" ¡Con razón! el Amazonas solo tiene 6.000.000m². Entonces; Greenpeace miente, o bien el Amazonas se taló completamente hace mucho tiempo, dejenme averiguar...

Tuuuuu......Tuuuuu......Tuuuuu......Tuu. (Tono de teléfono)
Yo - Aló, ¿Con el presidente de Brasil por favor?
Lula - Com ele está falando.
Yo - ¡Lula! ¿Como andás? te habla Cacho...
Lula - ¡Cacho! ¡tudo bom, tudo legal! muito tempo sem falar com você, ¿Quando vem me visitar você e comer feijoada?
Yo - En este momento te llamo por una cosa más importante, decime...¿Quedan árboles todavía en el Amazonas?
Lula - ¡Amazonas! ¡a maior selva do mundo! ¡cheio de árvores e pajarinhos!.
Yo - Si, esa misma, pero, ¿Quedan árboles todavía en el Amazonas?
Lula - ¿árvores? se, obviamente...
Yo - Ah, okey, entonces Greenpeace nos cagó a cuentos...
Lula - Bem, não é importante, ¿Quando vem me visitar você e comer feijoada?.
Tu, Tu, Tu, Tu...(Tono de teléfono)
Lula - Olá, ¿Olá? ¿Cacho?
Tu, Tu, Tu, Tu. (Tono de teléfono)

Bueno, como pudieron ver Greenpeace nos caga a cuentos como quiere y nosotros  no solo somos los boludos que le creemos, sino que encima le damos plata para que nos sigan cagando a cuentos.
Con respecto a la tala Greenpeace tomó medidas, aunque creo que eran medidas de Whisky, y del barato. Además de estar en contra de la tala, está en contra del uso de combustibles fósilies, como por ejemplo el petróleo, el carbón y el gas natural. Por eso ellos usan la energía del sol y del viento, todo lo resume el siguiente video:


¡Que informativo! ¡Que educativo! ¡Que tetas que tiene Natalia Oreiro!...Pero dejemos de lado las glándulas mamarias de la Oreiro y vamos a lo que nos compete, Greenpeace; en el siguiente video vemos como Greenpeace usa la energía del viento y del sol para mover sus motos y llegar a donde están las topadoras y parar las maquinarias que causan el desmonte:


¿Increible, no? el esfuerzo que hace esta organización en frenar la tala y fomentar el uso de fuentes de energías alternativas son admirables, dan ganas de ser activista al ver estos videos, ¿A que si?.
¡Esas motos que se mueven con la energía del sol y del viento y no tiran humo contaminante están buenisimas! ¡Me quiero comprar una, así cuido el planeta!


Antes de cerrar quiero aclarar, no estoy a favor de la tala, ni en contra de la ecología, solo digo que la mejor forma de ser ecologista es ayudar en lo que uno puede, pero haciéndolo uno mismo, no dando dinero a estas organizaciones que nos mienten y usan el dinero para otras causas más importante para ellos como llenarse los bolsillos, ¿o acaso el presidente de Greenpeace no cobra un sueldo? es de mi saber que hay trabajos voluntarios, pero uno no maneja una organización mundial a tiempo completo gratis, ¿o vive del aire?.
¿Quieren ayudar a la ecología? reciclen, tiren papeles al tacho de la basura y no al suelo, no usen bolsas plásticas a no ser que sean biodegradables y cuiden un poquito el agua, esa es la mejor manera de ayudar a la ecología, a todos, a nosotros mismos y la ciudad donde vivimos.

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domingo, 17 de octubre de 2010

No Vives De Ensalada

¿Por qué la gente se niega a usar pieles de animales y a comer carne? lo hacemos desde el principio de la historia, y así sobrevivimos. Se cría a los animales para eso así no sufren peligro de extinción, nos sacan el frió y quedan lindas, ¡Que tanto problema!...Vegetarianos de mierda, ¿quién dice qué la verdura no sufre cuando la arrancas de la tierra? Ellos seguramente se sacan el frió tejiendo los tallos de una planta de tomate ¿No? ¿Como puede estar tan seguro que la verdura no sufre?
Otros idiotas dicen que es salud...¿Ustedes alguna vez vieron un vegetariano sano? Hippies; son todos vegetarianos hasta que les pega el bajón del porro y quieren morfarse un McDonals entero.

Un vegetariano luce más o menos así:



"Usar pieles está mal" ¡Mentira! no está mal, lo malo sería que todos usemos pieles, ya que si todos lo hiciéramos, muchas especies se extinguirían. Dependiendo del animal, si está o no en peligro de extinción, y si es criado o no para ese propósito, si es un animal silvestre que se lo cazó en una zona ilegal o protegida para comerciar su piel si está mal, ya que puede llegar a extinguir la especie su caza furtiva
Hay gente que dice que nacimos para comer vegetales, y que nuestra naturaleza es ser vegetarianos. ¡Mentira! Los reto, vayan al baño, y mírense al espejo, sonrían, ¿Ven esos dos pares de dientes afilados y puntiagudos? se llaman colmillos, son para desgarrar la carne. (Vayan al baño, compruébenlo y vuelvan)


"Ser vegetariano es ser sano" ¡Mentira! Los vegetarianos tiene que tomar vitaminas para no desnutrirse, ¿y de donde salen esas vitaminas? ¡Adivinaron! de animales...La vitamina A sólo está presente como tal en los alimentos de origen animal.
Según Wikipedia: La vitamina A es una vitamina que ayuda a la formación y mantenimiento de dientes sanos y tejidos blandos y óseos, de las membranas mucosas y de la piel. La vitamina A es un nutriente esencial para el ser humano. Desempeña un papel importante en el desarrollo de una buena visión, especialmente ante la luz tenue. También se puede requerir para la reproducción y la lactancia.
PETA (Personas por la Ética en el Trato a los Animales) aseguran que los vegetarianos son mejores amantes que los omnívoros porque tienen más resistencia física, eso es obvio, la mayoría de los vegetarianos tienen entre 15 y 25 años y los omnívoros es el promedio de edad del resto del mundo.
¿Acaso no creen que hay un equilibrio y orden natural? Supongamos P.Eje: Nadie en el mundo consume más carne, lo que hace que las granjas y productores ganaderos se fundan y aumente la pobreza a nivel mundial. Afectaría particularmente a Argentina y a muchos otros países cuya columna vertebral económica es la ganadería. McDonals se declararía en banca rota o cerraría muchos locales, ya que su venta es en un 90% hamburguesas, dejando a millones de personas sin trabajo. Aumentaría la demanda de soja, lo que a largo plazo mataría la tierra, ya que la soja destruye el suelo. Lo que haría que otros vegetales no se puedan plantar. El precio de la verdura seria más alto que el de la carne ya que, si bien no lleva el mismo tiempo que criar un animal para consumo, los recursos se agorarían más rápidamente. Las gallinas aumentarían en número, lo que haría que se pierdan miles y millones de granos comidos por las gallinas ahora plaga incontrolable, forzando a la gente que perdió su empleo o dispone de bajos ingresos a comer pollo o carne que sería más rentable. En resumen todo se volvería un caos y ni aún así todos seriamos vegetarianos.
En vez de invertir tanto en publicidad a favor del vegetarianismo, ¿No seria más ético enseñar a los más chicos a mantener una dieta sana y variada? Todo pensamiento extremista como "Coman solo carne" o "Coman solo vegetales" es idiota, no puede una sola persona jugar al subibaja sentado en uno de los extremos, es más fácil y divertido, estando solo, tratar de mantener el equilibrio en el medio.



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